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Witze, lustige Bilder und Videos, "Weisheiten" und Sprüche (5 Betrachter)

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das," antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
 
Schwanzuslongus schrieb:
hehe....dumm gelaufen, nech
Zum Vergrößern anklicken....
Aprpos "dumm gelaufen":
Ein Jäger ist im Wald unterwegs.
Auf einmal hört er aus dem Wald ein Geräusch, das seine Aufmerksamkeit erregt.
Immer weiter in die Richtung gehend, kann er das Geräusch erkennen: es ist eine weinende, scluchzende Frau.
Als er bei ihr angekommen ist, sieht er das die Frau spliitternackt im Unterholz liegt, ihre Kleidung ist im Unterholz verteilt.
Der Jäger fragt die Frau: "Was ist dir denn passiert....?"
Sie:" Oh, Gott - ich wollte nur hier im Wald ein wenig laufen gehen, da es hier so schön ruhig ist. Dann bin ich jedoch von einer Horde Männer, es waren 5 Stück, stundenlang vergewaltigt worden...."
Der Jäger blickt sich um, zieht sich die Hose runter und sagt: "Tja, ist nicht dein Tag heute, Süße..."

Ich mag böse Witze....
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Eine sehr alte Frau steht an der Landstraße und hält den Daumen raus.
Ein Lkw stoppt und nimmt sie mit. Nach einer Weile fängt der Motor an zu stottern und zu spotzen und setzt schließlich ganz aus.
Sagt der Lkw-Fahrer entnervt: "Verdammt, jetzt steht er." Kichert die Oma: "Dachte ich mir doch, daß ich nicht ungeschoren davonkomme!"
 
Das ist nicht witzig, das ist frauen- und menschenverachtend.
 
Samstagmorgens....
Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Liebe machen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt"
 
Ein Bus voller Nonnen verunglückt schwer.
30 Nonnen sterben am Unfallort und landen in einer Reihe vor der Himmelspforte.
Petrus tritt heraus und fragt die Vorderste: "Hattest Du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
Sie antwortet ganz verschüchtert: "Ja, hl. Petrus, aber nur mit der Spitze des rechten Zeigefingers"
Darauf Petrus: "Sieh dort die Schale, schwenke darin deinen Zeigefinger, Du bist dann rein und kannst die Porte als Engel passieren!"
Die nächste gesteht, dass sie mit beiden Händen Kontakt hatte.
Bevor Petrus sie zu der Schale schicken kann, kommt die 30. Nonne ganz aufgeregt nach vorne gelaufen.
Leicht ungehalten fragt Petrus: "Warum drängelst Du so frech nach vorne?"
Die Nonne antwortet: "Lieber Herr Petrus, bitte lass mich gurgeln, bevor Schwester Kunigunde ihren Hintern in der Schale wäscht!"
 
Hier mal ein böser Witz, nech

In der Schule wird Zeichensetzung gepaukt.
Sagt die Lehrerin: "Wir fangen ganz einfach an. Wer sagt mir mal einen Satz mit einem Punkt?"
Ein Steppke meldet sich: "Meine Schwester ist schön - Punkt."
"Richtig", sagt die Lehrerin. "Und jetzt möchte ich einen Satz mit einem Komma und einem Punkt."
Der Kleine meldet sich wieder: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt."
"Sehr gut", sagt die Lehrerin. "Und jetzt wird es schwieriger.
Wer kann mir einen Satz mit einem Strichpunkt sagen?"
Wieder meldet sich der Knirps: "Da meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich - Punkt."
 
spadix schrieb:
Das ist nicht witzig, das ist frauen- und menschenverachtend.
Zum Vergrößern anklicken....

Sei mal nicht so empfindlch, aus deinem Zitat könnte ich auch rauslesen das Frauen für dich keine Menschen sind.....
Mit dem Zusatz "böse Witze" wollte ich den politisch unkorrekten Inhalt mit einem Augenzwinkern versehen.
Ich habe mit Frauen zusammen darüber gelacht, ob du es glaubst oder nicht....
Aber um das klarzustellen: wer mich hier von früher kennt weiß, daß ich alles mögliche bin, aber gewiß kein Menschenverachter, und falls sich da noch andere (über-)sensible Gemüter daran stören:
I´m sorry, das war nicht meine Absicht.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
noch ein böser Witz? Na gut..also dann...

"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?"
"Wie bitte?"
"Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..."
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..!"
 
Creamy schrieb:
wer mich hier von früher kennt weiß, daß ich alles mögliche bin, aber gewiß kein Menschenverachter,
Zum Vergrößern anklicken....
grad darum hab ich kaum glauben können, dass der von Dir ist … das ist so ein "nach dem 6. Bier-Witz"
 
Eine Frau beauftragt einen Bauarbeiter:

Hier ist mein Grundstück. Darauf soll jetzt ein Haus stehen.
Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern GENAU IN DER MITTE!
In diesem Haus soll ein Zimmer sein.- Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern GENAU IN DER MITTE!
In diesem Zimmer soll ein Tisch stehen. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern GENAU IN DER MITTE!
Auf dem Tisch steht dann eine Vase. -Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern GENAU IN DER MITTE!
In dieser Vase wird eine Blume sein. -Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern GENAU IN DER MITTE!
Und dann...
Der Bauarbeiter schreit genervt:" WISSEN SIE WAS? SIE KÖNNEN MICH MAL AM ARSCH LECKEN!!!!!!!!!!!!! NICHT ZU WEIT LINKS! NICHT ZU WEIT RECHTS! SONDERN GENAUUUUUUUU IN DER MITTTTTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!! "
 
Alt aber gut
 
Ein Preuße kommt am Hauptbahnhof in München an und entdeckt zwei Bayern.
Er geht auf die beiden Einheimischen zu und fragt: "Männeken, können Se mir mal sagen, wo dat Hofbräuhaus ist?"
Er kriegt keine Antwort.
"Excuse me, Sir, where is the Hofbräuhaus?" Keine Antwort.
"Excusez moi, Monsieur, ou se trouve la maison de Hofbräu?" Keine Antwort.
Der Preuße wird immer ärgerlicher. In 14 Sprachen versucht er es, ganz zum Schluss auf Hebräisch.
Vollkommen entnervt geht er weg.
Da sagt der eine Bayer zum anderen: "Du, hast g`hört wie viele Fremdsprachen der hat kenna?"
"Jo mei," antwortet der, "aber hat`s ihm was g`nutzt?"
 
Die deutsche Sprache ist schwer...oder Verständigungsprobleme, nech


Stromzählerablesung
Murat hat einen neuen Job bei den Stadtwerken und wird direkt losgeschickt, um die Stromzähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Er fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon komm mal schnell, hier steht jemand und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Murat: "Ich will nur wissen wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht."
Egon brüllt laut: "Willst du Schläge??"
Murat: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
 
Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
 
Noch ein böser Witz gefällig? Na dann....

Ein altes Mutterl irrt am Zentralfriedhof umher.
Da begegnet sie dem Friedhofsgärtner und sagt: "Mein Gott, gut, dass ich Sie treff! Können Sie mir sagen, wo hier die Reihe 44 und das Grab Nr. 7 ist?"
Antwortet der Gärtner:"Na, was krabbeln Sie denn immer raus, wenn Sie dann eh nimmer zurückfinden??"
 
Zuletzt bearbeitet:
Noch einer: Die Ehefrau kommt nach Hause, findet den Mann mit drei anderen Hasen im Bett.
Sie pflanzt sich vor dem Bett auf, stemmt die Arme in die Hüften und murrt: "Na hallo hallo hallo...."
Darauf er: "Und mich grüßt nicht?"
 
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