Witze, lustige Bilder und Videos, "Weisheiten" und Sprüche (2 Betrachter)

Ich werde mich jetzt bei Elitepartner anmelden. Dann können sie sich ihren Slogan "Singles mit Niveau" aber ganz gepflegt in die Haare schmieren und den Laden dicht machen.

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...aus der Rubrik, gute Fragen, nech

„Wenn Frauen tatsächlich Multitaskingfähig sind, warum können die dann nicht ficken UND Kopfschmerzen haben?“


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Ein junger Mann beobachtet eine Frau die eine Eiswaffel in der Hand hat und ein Eis isst.
Er geht zu Ihr und sagt: " Ich überlege die ganze Zeit ob ich Sie etwas fragen darf, aber ich bin mir sicher, dass Sie mich falsch verstehen werden."
Sie zu ihm: " Ach was, fragen Sie einfach."
Er: " Nein besser nicht, Sie werden mich falsch verstehen."
Sie: " Ach los, fragen Sie schon."
Er: " Na gut, darf ich mal lecken?"
Sie lacht und sagt: " Das war alles?" und hält ihm die Eiswaffel hin.
Darauf er: " Sehen Sie, ich wusste Sie würden mich falsch verstehen."

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...Hm....wenigstens Amazon glaubt an mich

Amazon will eine Bewertung für die Kondome, die ich vor drei Tagen bestellt habe.
Optimistisch Amazon, sehr optimistisch.

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...aus der Rubrik, aus dem Leben gegriffen

Zwei Mädels im Bus:
„Ich bin so sauer auf ihn, obwohl er eigentlich nichts gemacht hat.“
„ Kann ich aber verstehen, er hätte ja auch mal was machen können. "
" Ja genau."

Hm...tja

" Blowjob ?"
" In der Öffentlichkeit ?"
" Wenn du ihn ganz in den Mund nimmst, sieht es keiner. "

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...Weisheit des Tages

Momente in denen du nicht mit den Haaren einer Frau spielen solltest :
- wenn sie ärgerlich ist
- wenn sie beim Friseur war
- wenn du sie nicht kennst

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" Schatz, ich gehe Mittwoch ins Kino."
" Wer ist Woch ?"
Lisa -21- ist kaum eifersüchtig

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Ich hasse diese engen Hosen. Man sucht in den Taschen nach Kleingeld und holt sich dabei versehentlich einen runter.

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Hm...tja..in der Realität angekommen, nech

Ich hatte heute einen Termin beim Lungenarzt.
War recht zufrieden, ging auch Alles sehr schnell.
Der Arzt meinte : " Sie sind vollkommen gesund, warum sind Sie überhaupt hier ?"
" Ich war vor 5 Wochen krank, heute war der erste freie Termin. "

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Hm..tja...Ideen muss man haben...

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen.
Ich stell mir vor, ich wäre nicht allein.

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Seit ich meinem Nachbarn Herzchen mit Lippenstift ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

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Hm..tja, da ist was dran, nech

Was haben ein Gynäkologe und ein Eisverkäufer gemeinsam?
Beide sehen es , dürfen aber nicht lecken.

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OK, beim ersten Date nicht zeigen, wie geil du bist ...
" Wie alt bist du ?"
" Schwanzig."
Fuck ...

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Konfuzius sagt: Wenn ein Mann nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, weist du, deine Titten sind zu klein.

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Für meinen nächsten Trick brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige.

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Bei mir kann man zwar nicht vom Fußboden essen, aber Vögeln geht.

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Sie: " Ich mag Männer, die ehrlich sind. Und du ?"
Er: " Ich mag Frauen, die gut ficken können."

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untervögelt ein Date zu haben, ist noch schlimmer, als hungrig einzukaufen.

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Eben in der S-BAHN:
Zwei junge Frauen unterhalten sich, meint die Eine : " Männer sind alle gleich."
Da meldet sich ein junger Mann zu Wort : " Es hat ja niemand gesagt, dass du sie Alle ausprobieren musst."
Das ganze Abteil hat gelacht.

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Dieser Moment, wenn dein Arzt dir die Hoden untersucht und du ihm aus Gewohnheit den Kopf kraulst.

Musst du eigentlich wirklich jeden Witz in einen einzelnen Beitrag packen?

joe schrieb:

Musst du eigentlich wirklich jeden Witz in einen einzelnen Beitrag packen?

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Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve.
Aber dann fällt mir ein, ihr seid ja freiwillig hier.

Tja...Leben am Limit eben

Schwanzuslongus schrieb:

Tja...Leben am Limit eben

Anhang anzeigen 108160

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Nach den Hörnern zu schließen, ist das Gay-Sex

Hm...tja... ohne Worte, nech

Bei dem Bild musste ich an @Schwanzuslongus denken...

Nene @adrian61 meine Ladys reagieren da eher erfreut, nech

...ob da wohl etwas dran ist?

Jep, so siehts aus

Möglicherweise von einem schwulen Designer entworfen, aber wirklich nur möglicherweise

Besser, die Freundin ist nicht dabei

hmmm ... lecker

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Ein Professor bei einer medizinischen Prüfung fragt eine Studentin, "Welches Organ vergrößert sich im Zustand der Erregung um das sechsfache?"
Sie läuft puterrot an, stammelt herum, aber beantwortet die Frage nicht. Daher wendet sich der Professor an die anderen Studenten.
Ein junger Mann antwortet. "Die Pupille"

"Völlig richtig" antwortet der Professor und an die Studentin gewandt, "Und Ihnen liebe Kollegin, empfehle ich, mit etwas weniger Erwartungen in die Ehe zu gehen"